Histoires drôles ;-)

Le repas de famille.
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

elle est trop bonne !!!!! (je parle de l'histoire... hein) Histoires drôles ;-) Saut_gro

Une petite pour ce matin, histoire de se mettre en janmbe pour la semaine......

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin
elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin
il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Nombre de messages : 364 Localisation : Angers Date d'inscription : 29/11/2004

MDR trop fort Histoires drôles ;-) Saut_gro

Pour Ying, j'adore les animaux.........
C'est à prendre au sens......... onziéme degré.......

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

QUIPROQUO

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."

une derniere contribution de la journée

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

Cuvée de la semaine ....
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Invité

ANIMAUX - La vache qui louche !
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

euh elle me dit quelques chose cette histoire
Evil or Very Mad

ah moi aussi !!!!
merde quel con c moi ---------------------------------------- Histoires drôles ;-) Smiley_0

akxion

Deux vaches discutent dans un pré.
- Dis, ça te fait pas peur, à toi toutes ces histoires de vaches folles ? Parce que, moi, ça me fout les jetons.
- Bof, non. Moi je m'en tape : j'suis un Canard.
lol!

Moi, perso, j'aurai mis, à la fin

Non, moi, j'me marre, suis un canardParce que mare à canard ok, ok , ok Histoires drôles ;-) Smiley_0

Y m'aiment plus....... j'aurai dû prendre le pseudo à Caliméro !! Ouin !!
Qu'est ce que j'fous en adonfdeuxdents, y en a même qui m'disent
adonf200, y comprennent rien, dans ce forum, et py d'abord

Y SONT JAMAIS LA, DANS LA JOURNEE, ILS DORMENT PUISQU'ILS BAVARDENT LA NUIT !!!
Bonde de motards, va !!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

-Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

-Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

-Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

-Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

-Ce con m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

trop drôle
lol!

Une petite gentille, pour animer, les inanimés !!!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,l'institutrice demande aux élèves :
-Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu
avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
-Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
-Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu
-Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
-C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
-Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".

Nombre de messages : 650 Localisation : Tierce Date d'inscription : 27/01/2005

excelentissime Histoires drôles ;-) Smiley_1

Ca faisait longtemps !!

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir
coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de
manger 12 morceaux !

Juste une petite en passant pour enjoué ces journées prises par la pluie :

*Un homme rentre chez lui comme tout les soirs (et oui ça arrive) et voit sa femme en soutien gorge :
"Dis donc chérie pourquoi tu t'obstines à mettre des soutifs alors que tu n'as absolument rien à mettre dedans ?!!"

"Eh oh j't'emm**** !! Tu t'obstines bien à mettre des slips... !!!!"

Histoires drôles ;-) Saut_gro

Tchao

Nombre de messages : 650 Localisation : Tierce Date d'inscription : 27/01/2005

pgvj

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